此刻的天台,那就是我想要的静谧时光。

  我暂且将这一方安静的可以栖息灵魂,热闹的可以放飞梦想的地方称之为天台吧。
  只是或许这里并不足以称为天台,真正的天台应该是在不盛寒的高处俯视人间的朱阁流转,应该是在一片繁华声中闪烁着灯红酒绿,应该是在登高怀远凭江山中吐露千古豪气。与天挂上关系的东西都该是有着神秘色彩,华丽外观,优雅气质,舒心感觉的,只是被我称之为天台的这一方平地,坐落于三楼,无神秘色彩华丽外观,甚至破损不优雅,甚至风吹来时不舒心。水泥地上嵌着陈旧的瓷砖,某些人迹常至的地方已经出现了损坏,破碎的带着被主体遗忘的可怜模样的小石块七零八落,表面油漆早以脱落的生着铁锈的栏杆,斑驳而陈旧,偶尔不小心碰到还会轻微的摇晃。天台的四周被并不算高的楼包围,阳光可以照进空气可以流通,站在某个未被完全包围的角落可以看见远处的风景。一大片黄绿相间的不嫩的草上几棵树散在分布,几个人扎堆存在,似乎是有风吹过,草未动,树摆弄,人大恸。我不知道那草是何草,树是何树,人又是何人,我只是想要看到一个树下细数落叶的孩子,为一种静默的懂得。如果我也和悟空一样在太上老君的丹炉里炼出了火眼金睛,或许还会看到那些爬行于草丛之下的虫不经意的一次皱眉,或许也会看到那些枯黄于年轻树上的稀疏树叶,然后用手抚过她苍老清晰的纹路,抚过那些最真实也最梦幻的过往。
  早间的天台默然而祥和,人烟稀少,太阳未挂于天际,空气微冷,深吸一口气连肺里也渗入了寒气,我翻开书,用朗朗之声等待阳光。我读着各种病变,一些肿瘤,少许癌症,只是我多想读着一篇散文诵着一首诗歌,不染流年不负此生,可是人生总有些事是自己必然要忍受的,总有些东西是在某些日子里求而不得的。就像我不能因为向往飞翔而冲破栏杆,双臂展开呈翼状,姑且不说我能否冲破栏杆,就算神力附体有幸冲破最终也是悲惨坠地。
  太阳渐渐推开云层出现在了东方,阳光越过四周不高的楼笼罩在这一方小小天台之上,一半阴影一半光明,我追随光明,将阴影打捞,寄存于来年夏天,我相信此刻的光明是于去年仲夏收集并保存的。
  我紧闭双眼,面朝太阳以为可以春暖花开,可是是冬呢,有风吹过,撩起畏寒的发丝带走冬暖。人影愈来愈多,书声越来越大,在通往幸福的每一个角落里,从来都有人早早驻扎。我试图用最完整的目光去触及周围最完整的存在,只是人影晃动无定所。眼一眨一睁世界一暗一明我们一瞬消失一瞬存在。只有影子是看不出变化的朝着同一侧,没有向灯光靠近时的迅速拉长缩短。阳光,影子,在这一方小小天台背后我突然想起高中时地理老师是如何苦口婆心地一遍一遍的给我们讲述日影关系,而我们又是花了多久才最终懂得了这之间复杂而奥妙的关系。如今我不会再从地理角去看待日影关系,却再也无法忘记那个慈祥而和蔼的老师了。
  不远处有并不渺茫的歌声传来,是重复播放的《到不了》的《背影》,我想起朱自清的《背影》,我看着如此多的背影以为其中会有谁或谁的背影,只是他的背影不是他的背影。我想起那许多《到不了》的远方,我等不到我到不了,你所谓的将来的美好,我看不到我在寻找那所谓的明天的希望。我想我们将背影留给世界从一开始就是为了那些暂时到不了的远方,只要等待就是能到达的吧,只要寻找就能看见的吧。我并不懂得未来,我只是相信,那些遥远到不辨真假的渴望终会在某个阳光灿烂的日子里变得清晰无比。
  阳光越来越强了,一片光明覆在天台之上,依然没有神密的色彩,却无比温暖和谐,我用双手拾起阳光的碎片拼成幸福的模样。我张开双臂用身体每一处去迎着阳光的轻触,不遗漏每一丝温暖的机会。
  此刻的天台,有温暖的阳光,有偶尔捣乱的寒冷轻风,有不知名的扑腾飞过的鸟儿,有可爱执著的人们。每天清早醒来想到这些美好的存在,那就是我想要的静谧时光。人生の幸福と幸運
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