我想和妳好好的

  親愛的,妳,還好嗎?
  距離我們分手已經半個月了。半個月之後,我終於可以坐下來,平心靜氣的和妳說說這些,妳再也聽不到的話;寫下這些,妳再也看不到的文字。
  回頭看看妳提出分手後那壹周的自己,連自己都覺得可憐。悲傷幾乎愛上了見縫插針的遊戲,占據我所有人後的時間,讓我除了哭泣,做什麽都沒有力氣。少時看的小說裏,男主女主分分合合,期間的種種被“若幹年過去”而代替,到了自己身上才知道,哪壹分哪壹秒,不是得生生的捱。
  就如同之前我不搭理妳時,妳那些火烙肝腸的體悟。佛家講,眾生起惑、造業、受報,種什麽因,就結什麽果。時至今日,只能說,是我的報應。company formation in hong kong
  當初妳為了我,不吃不睡瘦了20斤。如今我因為妳,壹周瘦了10斤。我們本身基數就不同,所以就到此為止吧,再瘦下去,我爸媽可不答應。
  我只能靠回憶過活。
  我們雙方父母其實都不太滿意,但是妳說,只要堅持,就能夠開出美麗的花;我以前是不相信愛情的,但是妳說,愛情確實存在,只是遇到壹個妳喜歡又能夠娶回家的確是不易;我怕初戀成就不了婚姻,可是妳說,這個好辦,只要妳把我甩了再來追就解決啦……
  妳嚇唬我,愛情就是壹方先付出,然後角色互換,滋味互嘗;妳嚇唬我,最可怕的不是妳愛的人不愛妳,而是愛妳的人轉身離去;妳還嚇唬我,再不好好拴緊妳就要給我找幾個姐姐妹妹湊成壹桌打麻將……
  可是親愛的,妳親手扼死了我們的堅持開出的花,她還來不及燦爛綻放;妳讓我相信了愛情的存在後又告訴我愛情的不可捉摸;妳把我甩了之後就沒再來而是把承諾和愛給了另壹個女孩……
  親愛的,妳算準了,角色互換了,滋味互嘗了。可是妳說錯了壹點,最可怕的並不是愛妳的人轉身離去,而是他騙妳說他依然愛妳卻依舊走的決絕。
  我沒辦法啊,我是真沒辦法才會去壹次又壹次打妳的電話。請相信我是真心實意去給妳道歉,為我之前所造的孽。當然我不能免俗的想要壹個解釋,為什麽在妳依然說愛我的時候,接受家裏的安排,和壹個相了兩三次面的女孩確定了婚姻的關系?
  妳的理由那麽多,借口那麽多,妳的殺手鐧居然是,不會傷害現在的女朋友。瞬時間靈臺清明,我已經由現任在短短24小時後變成了前任,我現在給妳的電話正是萬人唾罵的挖墻腳行為。
  妳把壹個因為相信愛情而改變航向的女孩孤零零的扔在這片她所不熟悉的海域,未來的風浪,要怎麽辦?
  我想見妳壹面,我只是想抱著妳哭壹場啊,可是妳說那是因為我不夠愛妳。因為喜歡才會放肆,但愛就是克制。可是親愛的,我們是壹起看的《後會無期》好嗎?馮紹峰和袁泉是同父異母的姐弟啊!我們是親兄妹嗎?
  妳說妳愛我,可是妳不能數學補習傷害妳的相親女孩,所以妳選擇把我埋在心裏,直到再也找不到……我讀書這麽少,妳這樣騙我,真的很不好。
  在壹起是因為相愛,不在壹起的理由卻有千千萬萬。可是尋根究底,也不過是因為,不愛了。
  親愛的,今天在微信,看到久已沈寂的妳,轉發了壹篇文章,《別說我不夠珍惜,妳不知道而已》,我不明白這是妳自己心境的剖白還是對我的質問。我在努力,努力的去珍惜妳,愛護妳,可是妳得原諒壹個先天不足後天畸形的孩子,妳要給我時間,然後妳才會知道,我笨拙卻執著的在愛著妳。
  我想和妳好好的,僅此而已。
  只是,我知道,再不會有這樣的機會了。因為,妳已經有了現任,而愛壹個人,要講究時機。
  我還沒有過幻想期,我無數次的想過再見面的情形,我會不顧壹切的抱著妳罷?或者像所有分手成仇的男女那樣視而不見?可是思來想去,以我的性格,也只會和妳淡淡的打個招呼,而後,在無人的角落,淚流成河。
  凡事不可解,就稱緣分。我們的相遇,是壹場緣起;我們的分離,意味著緣盡。
  不祝福,不詆毀,不銘記,不逃避。是我對這份愛而不得,最後的願景。
  可是啊,多麽希望命運能夠定格在初見的那壹瞬,妳在時光裏,還有妳眸中年輕美好的我自己。
  就不會有多麽惋惜,我們沒有在壹起Broadband

傾聽片片雪花敲窗的聲音

今天的手,再也折不開昨天的光陰,任憑我們怎樣尋找,依舊不見來時的身影,我們只能用回憶祭奠過往的一切,其中,也包括我們的愛情。
   ——題記

靜下心來,傾聽片片雪花敲窗的聲音;天與地已被渲染成一片素白,而我在一片銀白中,靜靜地等待一個人。

登陸QQ,翻看列表中,幾十個好友,有同學,有朋友,還有很多陌生人,竟找不到一個可以讓我主動打招呼的人。是不是每個人都有這樣的時候,突然感覺生活平淡無奇,莫名的孤單與無助;一顆失落的心失去了方向。想找個人說些心裡話,尋來尋去。也沒有一個合適的。於是開始想念,那些聊得來的人。一不小心卻扯到了心底那根隱約的刺。

  那個聊得來的人,你還好嗎?是否還記得相識的最初,兩個傻傻的人;說著幼稚的話,那時的你總是吹噓自己牌技多麼厲害,一起合夥依舊輸的慘兮兮。你總是莫名的笑,你總是說“有你真好”,那時的我不太明白這句話的含義,最後經歷了愛情,才知道其中的滋味也不過如此。也許冥冥中註定有些人你永遠猜不透,有些事,你永遠說不清。一個等字,在時光的陰影裡沉沉浮浮,你輕聲說的“我愛你”。我已經記不清在某年某月曾與之重複相遇,那個聊得來的人,你一定要幸福,即使那些幸福已經與我無關。

那天和同事聊天,她們勸我“快點找個人嫁了吧,別挑來挑去”。 “到底想找個什麼樣的男人”,我脫口而出一句“可以聊得來的人”,而我腦中很快的閃過一個身影那就是你,曾經的我們天南地北的聊著,你給我講山寨的故事,我像你傾訴我的理想。如今,茫茫人海中我又要去哪裡找一個隨時隨地都可以暢所欲言的人。我想,我真的失去了你。

那個曾經出現在你生命中,很聊得來的人,靜靜地淡出了你遙望的視線,就像從未來過一樣。曾經的甜蜜變成此刻的心酸,你說:你一直在,從未改變。那為何,你總是消失不見,對我愛理不理。我一直都知道,你是我心中那個聊得來的人,而我對於你來說卻不是唯一,我只是你眾多紅顏中的一個,你的那個Me又出現了。她是不是已經微笑著把我代替,三個人的世界,總有一個要先走。而我,想起你時心還會疼,是不是關於你我的一切都成了無法挽回的曾經,你還是你,我還是我;大家都沒有變,唯一改變的是逝去的時光,時光越老,人心越淡,愛情越遠。而我終究是太過念舊的人,注定是最傷心的那一個。

  許多許多的事我們只能感嘆,
  很多很多的人我們只能回憶。我是个月光族
淡然才能尋到快樂的本源
when it is evaporated
School of Science
一路走來,我們遺落了什麼?
一切隨風去吧!
當我爬上那座小山坡
在遇到困難時想想曾經
是壹場無關緊要的陌路天涯
the women in their lives

我们都一样,只是追求不一样而已

在陽光明媚,美好得日子裏相互交纏。我們的花樣年華閃爍著每壹個的身影,或許我們都是壹群寂寞的人,在彼此溫暖著彼此的寂寞。

時光習慣不動聲色,偷偷帶走很多。比如當初的妳,比如那時的我,我們都有著最美好的夢,也開始爲了壹個叫成功的詞彙努力著,即使誰也不能透漏最後的結果。

我們便從壹開始就走錯了方向,聽著別人在我們的世界喧喧嚷嚷。于是我們那些原本就顯得卑微的夢想,更加的經不起陽光,隨即迅速的死亡。可悲的是我們也開始效仿,壹直把周圍所有的夢想都鬧成了荒唐。

總也難免不了傷害,總也逃避不了無奈。我們有時也在承受著別人不曾理解的東西,就像壹個苦行僧,苦苦的修煉,不知道哪壹天會修成正果,也許這世界上原本就沒有佛。我們聽到的大多都是傳說,但是我們也壹直在做津津樂道的傳頌者。

骨子裏還是有那麽壹點點幼稚和不懂事。不知道是想躲避現實還是想繼續把童話編織。可惜世界上本來就不存在公主和王子。

突然意外的表白和突然襲來的磅礴大雨,都是那麽沒有禮貌,讓人在享受中還些煩惱。于是我們開始奔赴,去幻想壹場豪華盛筵的舉辦,但是最後得到的卻是哭紅的雙眼。約定去的米蘭,只是哄小孩的謊言,就像童話壹般。

這壹條路,我們壹直在走,片刻也沒有停留。沒有人要我們暫停,更不顧有人指示我們方向。盡頭會是什麽樣,我們不敢想象。我們只知道前往,即使沒有壹絲光亮,哪怕面前有壹道牆。

我們已經不會再恐懼,因爲我們見識了太多悲劇。

總還有那麽壹點歡笑,來承載那麽多的無聊。壹起聊的那些話題,雖然沒有意義,卻另有壹番寂靜安然。

慢慢的我們夜學會了奔跑,加快了步調。因爲我們發現,我們和其他人之間的差距在慢慢擴大,隔閡和摩擦,也經常開始僵持不下。

時光不但帶給我們憂傷,也教會我們成長。時間久了也習慣壹個人走走,安安靜靜的把夢想流放。因爲我們的夢想,都已經被青春的色彩塗抹的冠冕堂皇,看不清楚真相。

都知道最後的結果是離別,只是誰也不想說。也許人性本來就是殘忍的,所以我們也在默默得遵循著這個世界上無形的規則。根本不會難過,因爲我們還有壹項特殊的能力,健忘。

我只記得,我們擁抱了很久。但是卻不知道未來的時光還有多久。我只是猛然開始想起,時間到了。我們原來只是共同經曆了壹場盛大的綻放,就要開始乘著列車奔向不同的天堂。
Old rocks The very next day budget after which is great The `why` is simple Have pity There is always a sad The rustling sound slowly sinking...... Tough the death penalty provisions India temple nearby Time away

懵懵懂懂的年紀

懵懵懂懂的年紀


時間從指間悄悄逝去,我們曾試圖追求的太多,與此同時,又忽略了我們所擁有的。錯過本身並不可怕,可怕的是,在錯過身上嵌著一個永遠的期限。有些事情錯過了,就再也不會重來。曾經並不理解錯過,總是覺得錯過了許多。成績、榮譽,而且,錯過並不使我傷感,也不激勵我奮鬥,我總是隨遇而安的相信還會有機會。懵懵懂懂的年紀,不會明白什麽是真正的錯過,錯過了又意味著什麽。
  
  我愛我的姥姥,感謝她在我的生命中陪伴我了十七年,教會我怎樣做人,帶給我快樂,讓我幸福。
  
  姥姥是一個不願意麻煩別人的人,家裏的家務姥姥都會主動去做,包括一日三餐。每天一早,上學的上學去了,工作的工作去了,只剩下姥姥自己在家,忙完了家務,姥姥會做些其它的來消磨時間,姥姥喜歡畫畫,尤其是畫著古裝的女子。姥姥並不是一個創作型的作家,我會在網上找到現成的畫給姥姥模仿。姥姥繪畫的工具也只是一支鉛筆、一塊橡皮以及一盒四十八色的水彩筆。在我的眼裏,姥姥的作品與大畫家的不相上下,姥姥筆下的人物都有著自己的靈魂,有著姥姥對于生活,對于生命的熱愛。每逢家裏來客人時,姥姥會主動把自己的作品拿給客人看,客人們無不誇贊姥姥畫得好,有時還會向姥姥要去幾張,姥姥雖然不舍,但最終還是會任客人選幾張帶走。

傷心旅行しょうしんりょこうの勧すすめ
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八所法國高校躋身世界前200
Life is a gift

獨自醒來

依然坐在那藍色的琉璃瓦邊寫夢,這一次卻不知從何寫起。最近耳鳴得厲害,我感受著它們叫囂時的痛苦,努力尋找一條可以從容著筆的出口。陽光爬過我的筆尖,把本子照亮;清晨的風吹亂我的頭發,可惜不夠長,不能拂亂字迹的陣腳。

不知從何時開始,又是陌生的城市,城中的天空依然灰暗。仿佛是高考結束後,街道上一下擁出好多人。人們擁擠著,要擠進一輛公交車裏。這座城似乎只有一輛公交車,但我沒能擠上去,留了下來(那一年高考,我確實沒能考上如願的大學,那一年的時間公交車,沒能帶走我)。站牌孤單地聳立著,我一下子變得孤獨無依起來。天空仿佛下過雨,路上有積水。

一個我熟悉的男生,但在現實裏並無深交。他在這個夢中以一個痛苦者的身份出現了,他個子矮矮的,曾經記得他的笑容很溫暖,並且我無所依。他在現實裏的身份是我的同學,並且他有一個很相愛的女朋友(夢選擇他代替另一個西裝革履略顯偉岸的男人,可能也選擇了他的愛情來影射一些東西,我還不能夠解析。可夢讓他以一個矮者的形象出現是不公平的)。他租下一間房子,然後不見了。他是怎樣租下那房子以及我是怎樣走進去的,夢沒有交待,但夢很清晰地暗示,那房子屬于他,我在屬于他的房子裏獨自入睡,獨自醒來。

我入睡前對這間房子的任何狀況都一無所知,我醒來依然不在意這間房子的裝飾和布置,甚至沒看一眼,就很安心地站在門口。有送水工來送水,說有人安排他來這換水。我跟他走到飲水機邊,發現桶裏還有大概1/5的水,我問送水工:“還有水呢,怎麽辦?”我一連問了幾次,甚至想到要用什麽東西把剩下的水裝起來。但送水工一言不發,只管把水桶取下,把另一桶幹淨、尚未開啓的水桶放上,然後又一言不發地帶走了那還有1/5水的水桶。what if i did what i could positive experience It was an interesting walk It's done.. I Want to be Free how they look hank you healthy foods the month gone It was really fun From the Shadows

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xiaopy321

Author:xiaopy321
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